Skocz do zawartości

Tablica liderów


Popularna zawartość

Pokazuje zawartość z najwyższą reputacją od 02.03.2020 we wszystkich miejscach

  1. 1 punkt
    Witam jeśli jesteś osobą wierzącą proponuję ci nauki księdza Szostaka na you tube z cyklu Pachnidla Kryzys w związku i parę innych na końcu jest recepta która być może da ci coś do myślenia.
  2. 1 punkt
    Patrzac na to z boku wydaje mi sie ze dobrze zrobilas wyjezdzajac do mamy. Twoj tesc nie powinien bic Waszych dzieci. Rozumiem ze mieszkanie z rodzicami nie jest komfortowe, ale kazda ze stron powinna okreslic jakies warunki aby 2 rodziny mogly wspolnie zyc pod jednym dachem... jezeli ojciec twoich dzieci nie porozmawial z twoim tesciem to tak jakby akceptowal agresywne zachowanie... wydaje mi sie ze jezeli on sie za toba nie wstawi sytuacja moze sie powtorzyc. W takich sytacjach WY jako RODZICE powinniscie ustalic jak duzo role chcielibyscie aby dziadki odgrywaly w wychowaniu waszych dzieci. Jezeli ty i twoj partner nie bedziecie trzymac sie razem trudno bedzie zachowac ten zwiazek. Jestes bardzo mloda mama, nie poddawaj sie. Zycze WYTRWALOSCI.
  3. 1 punkt
    Dzień dobry, pisze Pani, że była Pani ofiarą przemocy seksualnej, czyli była Pani traktowana przedmiotowo, naruszone zostały Pani granice. To prowadzi do obniżonej samooceny. Wyszła Pani z tego związku ale konsekwencje tego co Pani doznała odbijają się negatywnie na obecnej relacji. Odczuwa Pani wstyd i strach w stosunkach intymnych. Ważne aby Pani przyjrzała się swoim myślom w takiej chwili. Czy Pani boi się, że będzie Pani czuła poniżenie jak w poprzedniej relacji? Czy dopuszcza Pani myśl o tym, że obecnie uprawiacie Państwo seks z potrzeby bliskości, miłości a nie pod presją? Czy może myśli Pani o tym co by pomyślał o Pani obecny partner? Pisze Pani o agresji. To jest zachowanie, które może pojawić się na bazie lęku lub złości. Być może nie widziała Pani innego sposobu obrony siebie jak atak. Czy teraz takie zachowanie jest Pani potrzebne? Pisze Pani o tym, że obecny partner nie zagraża Pani. To jest zupełnie inna osoba niż poprzedni. Czy Pani ufa obecnemu partnerowi? Proszę sobie odpowiedzieć na powyższe pytania - być może pomogą Pani w odnalezieniu przyczyny Pani zachowania i wprowadzenia zmiany. Pozdrawiam, Katarzyna
  4. 1 punkt
    Dzień dobry, jest już Pani dorosłą, niezależną osobą. Ma Pani prawo decydować o własnym życiu, podejmować własne decyzje i dokonywać wyborów. Ma Pani prawo mieć inny punkt widzenia na życie niż rodzice. Z tego co Pani pisze stawia się Pani cały czas w roli dziecka, któremu trudno przeciwstawić się zdaniu rodziców. Czego się Pani obawia? Jak rodzice będą źli to co się stanie? Rodzice czują się źle jak Pani postępuje niezgodnie z ich normami - ale to są ich normy i wartości. Pani może mieć inne. Być może pomógłby Pani kurs asertywności i asertywnej komunikacji swoich potrzeb np. " jestem Wam bardzo wdzięczna za to co dla mnie zrobiliście, doceniam to. Rozumiem i szanuję Wasz punkt widzenia. Przemyślałam to co do mnie mówiliście ale ja mam inne potrzeby i chcę je realizować". Być może rodzice nigdy nie zaakceptują Pani postępowania. Warto o tym porozmawiać z psychologiem, żeby Pani nie brała winy na siebie za to, że nie spełnia Pani oczekiwań rodziców w jakimś zakresie, To są ich oczekiwania. Pozdrawiam, Katarzyna
  5. 1 punkt
    Dzień dobry, zazdrość to uczucie, które mówi nam, że dana osoba jest dla nas ważna i, że nie chcemy jej stracić. Mówi też o tym, że jeśli obawiamy się utraty tej osoby to znaczy, że myślimy, że ktoś jest od nas atrakcyjniejszy i może nam partnera odebrać. Czyli myślimy, że jesteśmy z jakiegoś powodu gorsi od innych. Dlaczego Pani tak myśli? Być może dlatego, że pisze Pani, że poprzedni partner Panią zdradził. Czyli straciła Pani zaufanie, Zaufanie do kogoś to poczucie bezpieczeństwa - wiem, że ta osoba mnie nie skrzywdzi ani fizycznie ani psychicznie. Utrata zaufania burzy poczucie bezpieczeństwa. Więc być może w obecnej relacji boi się Pani powtórzenia sytuacji, spadło Pani poczucie własnej wartości (bo już raz była Pani zdradzona, czyli ktoś inny był atrakcyjniejszy) i pojawia się zazdrość i brak zaufania. Co Pani może zrobić - zwrócić uwagę na fakty. Na to co Pani pisze o partnerze "bo mężczyzna ten jest naprawdę wiernym i wspaniałym człowiekiem)." Skupić się na tym co dobre w związku a nie na myślach o potencjalnej zdradzie. To zresztą już Pani robi. Jest Pani świadome tego, że obawy o związek to Pani scenariusz. Więc ma Pani na niego wpływ. Warto żeby Pani się przyjrzała sobie co Pani myśli na swój temat, jak Pani siebie ocenia i popracować nad poczuciem własnej wartości. Pozdrawiam, Katarzyna
  6. 1 punkt
    Jestem zadowolony ze współpracy z panią Adrianą Żak. Pani Ada to ciepła i wesoła osoba. Potrafi słuchać, nie ocenia, rozmowa jest pełna zrozumienia. Jeśli przekazuję duzo informacji na konsultacji to pani Ada notuje słowa kluczowe dzięki czemu to co ważne nie ucieknie, nie zostanie pominięte. Notowanie uważam za oznakę profesjonalizmu. Wybierając psychologa, trzeba upewnić się czy dany psycholog aby na pewno jest najlepszą osobą do rozwiązania naszego problemu. Czy dany psycholog prowadzi terapię w odpowiednim nurcie (mi odpowiada nurt poznawczo behawioralny). Jedni psychologowie będą większymi specjalistami np w leczeniu DDA czy w zaburzeniach odżywiania a inni np w relacjach międzyludzkich będą mocniejsi. Uważam że warto najpierw w skrócie opisać swój problem i zapytać się zespołu, którego psychologa polecą do akurat tego problemu. Ja tak zrobiłem, zespół polecił mi panią Adę i jestem zadowolony ze współpracy, choć wcześniej byłem u dwóch psychologów w moim mieście (to były konsultacje na żywo w gabinecie) i żaden z nich mnie nie przekonał. Ja akurat konsultuję problem dotyczący relacji z kobietami, bolesnego rozstania. Te konsultacje/ terapia(?) były mi naprawdę potrzebne, jak zaczynałem to byłem w kiepskim stanie i nawet jakoś specjalnie nie wierzyłem w to że jakikolwiek psycholog będzie w stanie mi pomóc, choć zdecydowałem się spróbować tak dla upewnienia się, bo i tak innego wyjścia nie miałem. Dziś naprawdę jest odczuwalna poprawa. Mój problem nie jest jeszcze w pełni rozwiązany i zapewne nie stanie się to tak zaraz odrazu, ale jego rozwiązanie nie zależy w pełni ode mnie czy tym bardziej już nie zależy od pani Ady. Faktem jest, że jednak po konsultacjach z p. Adą jest mi dużo lepiej i widzę wyraźnie światełko w tunelu na pomyślne rozwiązanie moich problemów z biegiem czasu.

Psycholog online

Psychoterapia przez Skype

Internetowa poradnia psychologiczna

Co wyróżnia nasz gabinet

×
×
  • Utwórz nowe...

Ważne informacje

Używając strony akceptuje się Warunki korzystania z serwisu, zwłaszcza wykorzystanie plików cookies.