Jump to content

Recommended Posts

Hej. Zacznę od tego że jestem w związku od 1,5 roku. Nasz związek był dość skomplikowany. Zerwaliśmy na ok 2 miesiące. Była to wspólna decyzja, bo mój partner miał jechać za granicę i prawdopodobnie nigdy z niej nie wrócić, a poza tym mój partner w tamtym momencie nie chciał już ze mną być. Później okazało się, że nigdzie nie wyjedzie pracować z pewnych powodów. Ja nie chciałam do niego wracać już mimo wszystko, bo dużo cierpienia mi zadawał w relacji i zaczęłam to rozumieć jak mi zaszkodził i jaką okropną jest osobą. Ale on zaczął znowu o mnie zabiegać i zrozumiał wszystkie swoje błędy i było po nim widać że szczerze to rozumie i chce to naprawić. Byłam szczęśliwa i dałam mu drugą szansę. Od naszego powrotu do siebie minęło 8 miesięcy. I nadal jest dobrze, bo naprawdę się zmienił. Tylko mam jeden problem i nie wiem co o tym sądzić. Mianowicie, gdy ja mówię mu o swoich uczuciach i podam tutaj konkretnie. Bolało mnie to, że obserwuje na instagramie głównie kobiety, które dodają prawie pół nagie zdjęcia. Zwróciłam mu na to uwagę i powiedziałam wprost, że boli mnie to. Że czuję się jakbym mu nie wystarczała itp. W odpowiedzi usłyszałam, że to tylko internet dla niego i nie ma to znaczenia, a ja wymyślam problemy i że go kontroluje. I często w rozmowach, gdy mu napomknę w żartach ,,nie chcesz mnie" i jest to żart sytuacyjny, to on się oburza i mówi coś typu ,,nie lubię tego, to wszystko rodzi się w twojej głowie i później masz problem". A ja powiedziałam to tylko w żartach lub chciałam usłyszeć, że jest inaczej. I teraz moje pytanie jest takie: Czy to ze mną naprawdę jest coś nie tak czy z nim? Czasami wydaje mi się, że jest po prostu toksyczny, ale nie wiem czy jest to słuszne. Przepraszam za chaotyczność posta, ale mam nadzieję, że coś zrozumieliście i będziecie potrafić udzielić mi obiektywnej odpowiedzi. Z góry dziękuję za wszystkie wskazówki :)

Link to comment
Share on other sites

On zachowuje się w stosunku do Ciebie bardzo nie w porządku. Baaardzo złym sygnałem jest to, że on totalnie bagatelizuje Twoje uczucia i mówi, że wymyślasz sobie jakieś problemy z tymi pół nagimi kobetami - tak nie można robić i to po prostu źle świadczy o człowieku, bo kiedy przychodzi się do partera z jakims problemem to powinno się wysłuchac tej osoby a nie bagatelizwoać jej uczucia. Co zdecydowanie gorsze, próbuje zrzucić winę na Ciebie, że to Ty chcesz go kontrolować a to już jest manipulacja i granie na Twoich emocjach. W normlanych, zdrowych związkach takie rzeczy absolutnie nie mają miejsca. Masz prawo do tego żeby czuć smutek czy przykrość kiedy Twój mężczyzna ogląda zdjęcia pół nagich kobiet - ale on mając świadomość tego, ze Cie to boli ma to po prostu gdzieś i próbuje odwrócić kota ogonem używając argumentacji, że to tylko internet, nie ma to znaczenia a Ty sobie coś tam wymyślasz. Mało tego, jeszcze zarzuca Ci wyjątkowo złe intencje bo powiedział Ci, ze chcesz go kontrolować. W zdrowej relacji nikt nie zarzuca drugiej połówce złych intencji, dzieje się tak jak jest już poważny kryzys w relacji.

Ty natomiast zachowujesz się dość dziecinnie mówiąc do niego "nie chcesz mnie" oczekując w zamian, że jest inaczej i on Ci to powie. Jeżeli chcesz żeby częściej mówił Ci, że jesteś dla niego ważna to mu to po prostu powiedz i przestań stosować te słynne "domyśl się".

W każdym razie, mężczyzna z którym jesteś jest bardzo słabym materiałem na partnera.

Link to comment
Share on other sites

Mówiłam mu o tym, że potrzebuję więcej bliskości i mi ją daje. Wielokrotnie mu napomykałam, że mam niską samoocenę i z tym właśnie bywa różnie. Raz powie mi, że jestem dla niego najpiękniejsza i podczas seksu też potrafi mnie pochwalić, że świetnie dla niego wyglądam. A drugi raz jak wspomnę mu, że przez jakieś jego zachowania czuję się gorzej pod tym względem to dzieją się sytuacje opisane w poście. A z tym ,,nie chcesz mnie" to taki żart sytuacyjny, gdzie oczekuję żeby właśnie to powiedział lub też jakoś zażartował. A on przybiera wówczas przerażającą mnie maskę. I on zrozumie co zrobił źle, ale dopiero gdy ja jestem w krytycznym stanie, że nie potrafię z nim dalej rozmawiać i potrzebuję odpocząć. Usprawiedliwia się, że jest impulsywny i że nie zawsze zrozumie coś tak jakbym ja chciała. Mam całkowity mętlik. Zmienił się bardzo pod wieloma względami, ale problemy o których mu mówię związane z moim wyglądem, seksualnością czy samooceną odbiera na ogół źle, a później mnie przeprasza. I nie wiem czy powinnam być na to wyrozumiała.

Link to comment
Share on other sites

Nie, nie powinnaś być wyrozumiała na to co on robi, powinna zapalić Ci się czerowna lampka bo to co on robi i przede wszytskim jak się zachowuje świadczy o tym, że nie jest człowiekiem, który nadaje się do związku. Nie będę sie rozpisywać bo musiałabym napisać to samo co w pierwszym moim komentarzu. Poza tym nie można usprawiedliwiać się tym, że jest się impulsywnym, to jest zachowanie niedojrzałe i on nie chce brać odpiwedzialności za swoje zachowanie. On jest odpowiedzialny za swoje zachowanie i emocje.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • SKOCZ DO: 
    Księgarnia >>>> | Apteka >>>> | Uroda >>>> | Sport >>>> | Dziecięce >>>> | Moda >>>>

  • PODCASTY.jpg

  • Blog Entries

    • 0 comments
      Jakie metody mogą zwiększyć nasze osiągi wtedy, gdy działania wymagają korzystania z pamięci, związane są z uczeniem się?
       
       
    • 0 comments
      Jak uwolnić się od przymusu, nałogu konsumpcji treści dla dorosłych, w jaki sposób odzyskać wolność.
       
       
    • 0 comments
      Psychologia w praktyce - jak zerwać z nałogiem.
       
    • 0 comments
      Podcast psychologiczny o tym, jak uleczyć złamane serce i mądrze otworzyć się na nowy związek: 
       
    • 0 comments
      Nie mam czasu na niemiłość, a ty? To nie są dobre czasy dla związków. Socjolodzy mówią o epidemii samotności. Psycholodzy alarmują, że żyjemy w kulturze narcyzmu i tym samym toksycznych relacji, w których królują nadużycia, egoizm, kłamstwa i manipulacje. Sytuację pogarsza fakt, że różne środowiska obwiniają się wzajemnie. Jak znaleźć miłość we współczesnym zagmatwanym, zagonionym świecie, w dobie szalejących zmian społecznych - na rynku towarzyskim popsutym przez aplikacje randkowe? Dowiedz się w kursie online: https://ocalsiebie.pl/kurs/ 
       

      Sprawdź kurs online - jak znaleźć miłość: https://ocalsiebie.pl/kurs/
       
      Cierpliwość w poszukiwaniu miłości jest kluczem do znalezienia prawdziwej, głębokiej więzi z drugą osobą. W życiu pełnym pośpiechu i natłoku bodźców łatwo stracić z oczu istotę budowania trwałych relacji. Szukając partnera, który będzie naszym dopełnieniem, warto dać sobie czas na poznanie różnych osób i odkrycie ich prawdziwych wartości. Czasem miłość przychodzi, gdy najmniej się tego spodziewamy, dlatego warto zachować otwarty umysł i serce na każdym etapie tego fascynującego procesu.
      Znalezienie odpowiedniego partnera do związku to nie tylko kwestia przypodobania się komuś czy podobnych zainteresowań. To także zdolność do wzajemnego zrozumienia, akceptacji i wsparcia w trudnych chwilach. Wybierając swojego towarzysza życiowego, warto kierować się nie tylko emocjami, ale także refleksją nad tym, czy nasze wartości, cele i plany życiowe są zgodne. Dobrze dobrany partner potrafi nie tylko uświetnić nasze najlepsze momenty, ale także być oparciem w ciężkich sytuacjach, co czyni naszą relację jeszcze bardziej wartościową.
      Kluczową kwestią w budowaniu udanej relacji jest troska o to każdego dnia. Niezależnie od tego, czy jesteśmy razem od kilku miesięcy czy kilkudziesięciu lat, ważne jest, aby stale pielęgnować więź, rozwijać się razem i szanować potrzeby partnera. Komunikacja, empatia i gotowość do kompromisu to fundamenty trwałego związku, który przetrwa nawet największe burze życiowe. Inwestowanie czasu i wysiłku w budowanie dobrej relacji z partnerem przynosi nie tylko wzajemną satysfakcję, ale także owoce w postaci głębokiej więzi i wspólnego szczęścia dzięki zaspokojeniu ważnych potrzeb psychologicznych. 
       
      Słowa kluczowe: jak stworzyć związek, dobór partnerski, relacje, związki, związek uczuciowy, relacja, gdzie i jak znaleźć partnera, jakiego szukać partnera, jak znaleźć mężczyznę do związku, w jaki sposób znaleźć kobietę do związku, kryteria doboru partnera, poszukiwanie miłości, małżeństwo, narzeczeństwo, relacja partnerka, miłość z prawdziwego zdarzenia, wysokojakościowa relacja, psychologia doboru partnerskiego, psychologia relacji, porady psychologiczne, psycholog online, porady psychologa.


  • Ważna informacja

    Chcąc, by psycholog ustosunkował się do pytania zadanego na forum, należy we wstępie podać swój wiek oraz swoją płeć i spełnić warunki podane w instrukcji darmowej porady. Psycholodzy udzielają odpowiedzi w miarę możliwości czasowych. W razie doświadczania nasilonych myśli samobójczych należy skontaktować się z numerem 112 by uzyskać ratunek. Doświadczając złego samopoczucia lub innych problemów można rozważyć też kontakt z telefonami zaufania i pomocowymi - niektóre numery podane są tutaj.

  • PODCASTY-OCALSIEBIEpl.jpg

  • Podcasty i filmy o psychologii

×
×
  • Create New...

Important Information

Używając strony akceptuje się Terms of Use, zwłaszcza wykorzystanie plików cookies.