Nasz zespół

Rezerwacja wizyty

Polski psycholog online
Psychoterapeuta po polsku
Pomoc psychologiczna przez Skype

Rezerwuj online

Poradnik za darmo


Pobierz za darmo bezpłatny poradnik "Leczenie depresji zdrowym myśleniem":


Psycholog online

Polski psycholog online. 

Kryzys związków - co utrudnia tworzenie relacji

Mnóstwo osób skarży się na to, że nie może znaleźć partnera do stałego związku. W pewnym momencie frustracja osiąga taki poziom, że człowiek przestaje trzeźwo oceniać sytuację i obwinia nawet całą płeć przeciwną. „Wszyscy faceci są do niczego”, „kobiety są beznadziejne”, „kobiety nie szukają partnera, tylko sposobu żeby się ustawić”, „mężczyźni są niedojrzali emocjonalnie, zmieniają kobiety jak tylko po paru latach zmniejsza się w związku pożądanie” – takie stwierdzenia dowodzą, że rozczarowanie osiągnęło duże rozmiary. Problem polega na tym, że częstokroć owe rozczarowanie powodujemy samemu. Przyjrzyjmy się częstym powodom niemożności stworzenia relacji.

 

kryzys związków relacji nieporozumienia mężczyźni kobiety mężczyzn i kobiet problemy w związku terapia psycholog psychoterapia małżeństwo związek relacja para

 

Odreagowywanie frustracji i gniewu na płci przeciwnej

 

Niepowodzenia, zranienia, cierpienie – to część ludzkiego życia. Nie wszyscy radzą sobie z tym w sposób dla nich korzystny; niektóre osoby biorą odwet na płci przeciwnej za wcześniej doznane krzywdy „z rąk” eks lub niedoszłych partnerów. Zrażeni, zgryźliwi podchodzą do drugiej płci w sposób w zasadzie uniemożliwiający nawiązanie zdrowej relacji, bo nikt „normalny” nie zaakceptuje takiego traktowania.

 

Próba łatania poczucia własnej wartości atrakcyjnym partnerem

 

Niektóre osoby szukają potwierdzenia własnej wartości w związku z atrakcyjnym partnerem albo przyjmując roszczeniową postawę na etapie nawiązywania znajomości („zabiegaj o mnie!”).

 

Utopijność pierwszej strategii polega na tym, że „dziura” w poczuciu własnej wartości zostaje zasklepiona jedynie na jakiś czas, a potem, gdy widzi się, że partner jest jednak człowiekiem z krwi i kości, ma swoje wady i niedostatki, zaczyna się potrzebować kogoś innego, kto byłby ich pozbawiony. Dostrzega się też inne, uznawane za atrakcyjniejsze osoby. Nie jest się w związku z daną osobą, lecz w dziwnej relacji z luką we własnym poczuciu własnej wartości. Luką, która ciągle domaga się zasklepienia, więc wciąż szuka się „lepszego modelu”, coraz częściej zmienia, goni i tak bez końca, a pustka powraca.

 

Problem z drugim podejściem polega na tym, że w pewnym momencie trzeba szukać kogoś nowego, kto zapewni świeżą, nową dawkę podziwu i uwagi.

 

Nieadekwatna samoocena

 

Niektórzy bardzo krytycznie oceniają inne osoby, stawiają wyśrubowane oczekiwania względem kandydatów na partnera, prowadzą bezwzględną selekcję i rekrutację, choć ich własna osoba pod różnymi względami pozostawia wiele do życzenia. Warto stanąć przed lustrem, zrobić rachunek sumienia, obiektywnie ocenić siebie i uczciwie zastanowić się nad adekwatnością swoich oczekiwań do własnych możliwości. 

 

Szukanie nie przez pryzmat ludzkich potrzeb, ale wygórowanych oczekiwań bazujących na tym, co się posiada lub osiągnęło

 

Bywa, że osiągnowszy lub zdobywszy pewne atuty niektórzy nabierają złudnego poczucia, że należy im się ktoś ponadprzeciętny i z wyższej półki. Czują, że będą szczęśliwi wyłącznie z osobami, spełniającymi najwyższe kryteria pod względem urody, sukcesu, inteligencji... Tymczasem chodzi przecież o ciepło, życzliwość, dobry kontakt i troskę, uczucie, a nie posiadanie partnera na pokaz ze wszystkimi oznakami sukcesu i certyfikatami wysokiej jakości. Dzięki temu można sobie zaoszczędzić mnóstwo frustracji i jednocześnie zoptymalizować swoje poszukiwania, a co za tym idzie - zwiększyć szansę na znalezienie partnera.

 

Próba „leczenia” nieudanego, nudnego, niesatysfakcjonującego życia partnerem

 

Niektórzy ludzie traktują związek jak coś, co wreszcie uczyni ich życie atrakcyjnym. Tymczasem po okresie fascynacji proza życia daje się we znaki. Życie znowu wydaje się szare, więc pojawia się myśl, że to ze związkiem jest coś nie w porządku i znowu szuka się nowego partnera – nowego sposobu na ubarwienie własnego życia. Czy nie lepiej żeby partner był truskawką na torcie?

 

Próba nadania sensu swojemu życiu poprzez relację z określonym partnerem

 

Część osób sensu własnej egzystencji szuka w związku. W efekcie każdy kryzys w relacji jest dramatem, podczas którego człowiek dotkliwie odczuwa jałowość egzystencji. Różne mogą być konsekwencje takiego stanu rzeczy, ale nierzadko przekłada się to na toksyczne sytuacje w związku: nadmierną zależność, wyjątkową wrażliwość na odrzucenie, zaborczość, zazdrość, godzenie się na zbyt wiele…

 

Oczekiwanie czegoś, czego nie oferuje się samemu

 

Kobiety narzekają, że mężczyźni ich nie rozumieją… same przy tym niezwykle rzadko próbując zrozumieć mężczyzn i względnie rzadko starając się o to, by można je było zrozumieć. „Czy mówi Pani w sposób umożliwiający zrozumienie tego, co ma do przekazania?” „Jak to?! To już jego problem żeby mnie zrozumieć!” – efekty takiej niepraktycznej, roszczeniowej postawy są nader łatwe do przewidzenia.

 

Mężczyźni zniechęcają się do prób zrozumienia kobiet, ponieważ te zamiast komunikować swoje potrzeby i oczekiwania wprost, robią to w zakamuflowany sposób nieuwzględniający języka, w jakim porozumiewa się adresat komunikatów. „O co Ci chodzi”, „mogłeś się domyślić” – taka komunikacja musi prowadzić do zgrzytów i to już od samego początku.

 

Jest jeszcze inne oblicze tego problemu. Oczekiwania, których samuemu się nie spełnia. Mężczyzna, którego ona szuka, powinien być zaradny, mieć wysoki status i dobrze zarabiać… ale czy ona będzie dla niego partnerką, czy szybko doprowadzi do tego, że on poczuje się jak jej bankomat? Ona, ta której on szuka, ma być piękna i działać jak viagra… ale czy on dba o siebie, czy szybko doprowadzi do tego, że ona straci zainteresowanie seksem z nim, bo się zapuścił?

 

Oferowanie czegoś, czego potrzebuje się samemu, ale czego nie potrzebuje druga strona

 

Błędem bywa także sytuacja, w której usilnie próbuje się dać partnerowi coś, co samemu chciałoby się otrzymać zamiast tego, na czym partnerowi zależy. Fakt, że ona chce, aby on przeczesywał jej włosy i tulił w ramionach nie znaczy, że on ma taką potrzebę każdego wieczoru, albo że sam chciałby być głaskany po głowie. To, że on pragnie być pomocny i skutecznie rozwiązywać problemy nie znaczy, że jej na tych rozwiązaniach zależy, bo wolałaby wsparcie emocjonalne. Bez dobrej komunikacji (pytania o potrzeby i komunikowanie jasno własnych potrzeb) relacja nie może się udać.


Tagi Artykułu: #związki
0 komentarzy

OCALSIEBIE.PL = polski psycholog online, psycholog po polsku przez Skype

Psycholog online - pomoc psychologiczna przez Internet z wykorzystaniem darmowej aplikacji Skype. Psychoterapia poznawczo-behawioralna przez Internet.


Gabinet Ocal Siebie to dostęp do psychologa online w dogodnych, bliskich terminach. Psychoterapia przez Skype dla osób z Polski i spoza granic kraju.


Specjalizacją gabinetu jest terapia, leczenie takich dolegliwości jak depresja, zaburzenia lękowe (w tym napady paniki), zaburzenia odżywiania i inne.